図書館で、しぃの女の子と会った。
　普通の、普通過ぎる子だった。
　本が好きで、僕ともよく話した。
　毎週水曜、午後二時、窓際の席で。


　いつからだろうか、気付いたら彼女は図書館に来なくなっていた。
　引っ越したのかな、とか、他の図書館に行ってるのかな、と思った。
　その日はそれきり彼女の事は忘れて本に没頭した。







　その日の帰り道、僕は彼女を見かけた。
　胴体と首から上は分かれていて、僕の見たことのない表情をしていたけれど。


　彼女は肉屋で、三割引で売られていた。





　僕は何も思わなかった。

　ただ、図書館で彼女が来なくなったと気付いたときと同じように、

　ああ、死んじゃったんだ、

　とだけ、

　仕事。
　いつものように依頼を請け、いつものように殺しに行った。


　標的の女は絵描きだった。
　俺がそこに来たときも、真っ直ぐカンバスを見つめて、絵を描いていた。
　パレットはまだ使っていないのか、白いまま、だった。

　いつものように口を塞いで喉を掻き切って頭を潰して、

　白いパレットは、女の血で、脳漿で、肉塊で、赤くなった。
　その汚された白いパレットを見て、何故か吐き気がした。

　まるで初めて人を殺したときのように。

　もう、そんな、綺麗な人間では、ないというのに。
　とうに汚れてしまっているのに。



　明日は丁度予定がないはず。
　久しぶりに教会へ行こう、と、思った。

　銃声、が、聞こえた。

　16回。
　続けざまに、15回。
　そして、12回。

　中途半端な43回の銃声のあと、また誰か死んだんか、と思う。
　弱肉強食。弱きは死すべし、強きは生くべし。
　それがこの街のルール。

　もっと死ねばええ、と思う。
　それが俺の望み。
　大切なもの以外、いらない、なんて、エゴ。



　そして俺はまた引鉄を引く。

　よくやるなぁ、と、思う。

　その男は千、心臓を集めていた。
　悪魔崇拝だの魔王降臨だのぐだぐだ言ってたけど、まぁ要するに頭のネジがぶっ飛んでる男だった。
　家族から、その男を殺してくれ、と依頼されたのだ。
　まあ、そういう依頼をした家族の気持ちは、まぁわかる。誰だって嫌だ、こんな家族。
　たとえ愛した夫であろうと、こんな行為に走ってはヒくだろう。
　しかもこの男の家は、結構お偉い家系なのだそうだ。
　――大方、家名に泥を塗った男なぞ殺してしまえ、というところ。
　共感はしないけど、“家”に殺される男にあたしは少しだけ同情して、即死させてあげた。


　依頼完了のあと、かなりの報酬をもらったけれど、すっきりしなかった。

　男のように千の心臓を集め、魔王でも悪魔でも召喚したら気分は晴れるだろうか、と思って、やっぱりやめた。

　結局あたしはいつものように、報酬を持って買い物に行った。

　退屈だったから、外に出た。
　苛ついたから、誰か殺した。
　肉塊が、ばしゃりと音を立てて池に沈んだ。
　水底へ沈む死者は虚ろな目で空を見ていた。

　死者は空へ何を見たのだろう。
　神だろうか。
　愛するものだろうか。
　遣り残したことだろうか。
　それともただ空の青を見ていたのだろうか。

　そんなこと私には知る由も無いし、知りたくもないから、その思考を打ち切った。
　そして浮かび上がる死者の魂を捕らえた。

　あまり綺麗だとは言いがたくて、手を離して、そのまま逃がした。

　同じような夢を、何十回も見た。
　手段は違えど、いつもアイツを殺す夢。
　おれはその夢を見るたび歪んだ笑みを口に乗せた。

　殺すパターンは尽きない。
　どうやって殺そうか、いつも考える。
　どんな残虐な方法で殺してやろうか。
　すぐに息絶えなどさせず、じわじわと嬲るように。

　アイツの苦痛に歪む顔が見たい。
　おれを裏切ったことを後悔させたい。
　元通りの関係なんて、望んじゃいない。
　戻るはずが無い。そう、絶対に。

　だからおれがアイツを殺す。
　おれが殺す。誰にも殺させない。
　おれが殺すから意味があって、誰かが殺すんじゃ意味が無い。
　他の誰でもない、おれが殺すのだ。

　この手で殺してやる。



　そのためだけに、おれは夢の中で、アイツを百回殺すのだ。

　愛って、何？

　私の母は、閉じ込めて愛することしか教えてくれなかった。
　私の父は、打って愛することしか教えてくれなかった。
　祖父母は、柔らかく微笑んで愛することしか教えてくれなかった。

　皆、私の愛は、狂っている、と言う。
　彼女も、妹も、私を、否定、しなかったけれど。




　私の愛が狂っているというのなら。

　愛が何か、教えてよ。

　ずっとずっと、傍に居る、なんていう。
　私は、こんな愛し方しか、知らないから。

　ごめんね、ナーシャ。でも、愛しているよ。それだけは、わかって、ねえ

　縁側で茶を飲んでいると、ふわり、一つ魂が飛んできた。
　色はあまり綺麗とは言えないが、綺麗な球体をしていた。
　最近死んだのだろう、と予想をつけて僕は手を伸ばした。

　水越しの、空。

　余りいい生活をして来なかったようだ。
　死ぬ前に水に落ちて、そこから空を、見た。
　一瞬だけ見えた、この魂の持ち主を殺した犯人は、焔色の目。
　まあ、興味はないのだけれど。

　魂はふわふわ僕の周りを飛んで、興味深そうに周囲を見た。
　東洋のものは珍しいのだろう。

　魂が十分楽しんだろうところで、僕は魂に楽しめたかい、と声をかけた。
　魂が頷くように動く。
　僕はにこりと微笑んで、魂に手を差し伸べた。

　消え逝く魂に、僕は天国ではお幸せに、と声をかけた。

　僕らの関係は、依存、という言葉がしっくりくる。

　僕は彼女がいないと生きていけないし、彼女は僕がいないと生きていけない。
　何て、不毛な、関係、だ。
　彼女を生かしても意味なんてないと知っている。
　もう二度と、彼女が正気に戻らないことだって、知ってる。

　全部、知ってる。
　知っていて、やっている。

　何て不毛。何て意味の無い。

　見返りなんてない。意味なんて無い。
　ただ、彼女が生きて、僕のそばにいればいいだけ。




　世界が終ろうとも、君が笑っているのなら、僕はなんだってしよう。
　そう、世界の終わりで君が笑っているのなら。

　それが僕の愛。

　ぽたりひとつ、涙が落ちた。
　それを皮切りにまたひとつまたひとつと落ちてゆく。
　そして雫は大地に吸い込まれ。

　ただひたすらに、ぽたりぽたり、と、今日もまた天へ昇っていった誰かの魂を哀悼するために。

　涙は元来、自分のために流すものだけれど、自分は人の形をするだけのものだから、多分これは、この涙は、ただ死んだ者へと送る純粋な哀悼。

　生きとし生けるものが必ず迎える最期へ向ける、さいごのはなむけ。

　今日は誰もいない場所にひとり立っていて、いつも涙を止めてくれるあの幼馴染はいなくて、涙が止まる頃には、すっかり日も暮れていて、足元には小さな水溜り。
　あまり遅くなると、お人好しの同居人が心配するだろうから、泣き虫の水溜りを勢いよく踏んで、駆けた。

　今日は私にしては珍しく、早々に執筆を切り上げて散歩に行くことにした。

　一つ息を吐いて、玄関を出て少し歩くと、眩しく、鮮やかな橙が私の眼を射る。
　焔のように鮮やかで、血のように毒々しい。
　地平線の向こうへ沈みながら、それでもなお、気高さを失わない光。
　こんな夕暮れを見ると、私はどこか不安になる。

　私には、満月の呼ぶ狂気より、夕暮れの呼ぶ狂気の方が、恐ろしく思えるのだ。


　ここは強者と、狂者の街。

　私は夕暮れの、不安な街に立っていた。